Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було

П"яний мужик йде ввечері вздовж паркана. Назустріч дівчина. Він її ловить , ставить раком до паркана. Вона:- Може мені колготки зняти? -Не треба , я і так перелізу.

Білий шоколад придумали для того, щоб діти негрів теж могли забруднитися !))))

- Кохана, уяви ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншою жінкою.
- Коханий, а уяви і ти ситуацію - ти приходиш додому, а я в ліжку з іншим мужиком.
- А ти, сука, не плутай ситуацію з блядством!

Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ...

ВОНА: Любиш?
ВІН: Люблю!
ВОНА: Женишся?
ВІН: Ні!
ВОНА: Злазь!

Два алкаша перед кабінетом нарколога, у обох на мордах сліди душевних страждань:
- Шо, кодуватися, братан?
- Угу ...
-?
- Так зає... ця горілка в натурі! Я бл.. тут недавно нажерся, приперся додому вночі, і прикинь, так заклинило, що прийняв дружину - за грабіжника. Боже, як вона пручалася, як кричала ...
- Так, брателло, і в мене така ж х...ня. Повернувся вночі бухий, і прийняв грабіжника за дружину... Бл..., як він опирався ... як кричав ...

терористи дибіли захопили метро і вимагають вертольот)))

Жінка в лікарні:
- Лікарю, в мене постійно болить голова.
- Візьміть UPSA.
- У пса? А я все в чоловіка брала..

Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард