терористи дибіли захопили метро і вимагають вертольот)))

Жінка в лікарні:
- Лікарю, в мене постійно болить голова.
- Візьміть UPSA.
- У пса? А я все в чоловіка брала..

Приходит мужик в паспортный стол: - Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард

На фестивалі пива був тільки один біо-туалет, який за касовими зборами перевершив Аватар.

Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка: Дівчино дай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка єгови цигани відбивалися всім табором

Будівництво. Бетонна плита зривається із тросів крана, з гуркітом падає, зносить балку, після чого два поверхи будинку обрушуються. Прораб дивиться на все це й каже:
- За***сь тетріс

Іде мужик по центру міста з пивом. Тут підходить до нього мєнт:
- Не положено в громадському місці пити. Зараз приїде машина, будем вас оформляти.
Стоять, чекають. Мєнт від скуки питає:
- Тебе як хоть звати?
- Я Вася, мене всі знають
Мєнт посміявся. Тут їде машина з мером. Мер опускає вікно:
- Здоров Вась, поїхали в баню, попаримся, тьолок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають.
- Ясно, ну як звільнишся - дзвони!
Мєнт в шоці від того шо сталось. Тут їде машина з президентом. Той відкриває вікно:
- Здоров Вась, поїхали на Мальдіви, відпочинем, дєвок з собою візьмем.
- Та не можу, мене тут у відділок забирають.
- Ясно. Ну будеш вільний - дзвони!
В мєнта вже щелепа відвисла. Той говорить до Васі:
- Може ти ще й Папу знаєш?
- Знаю!
- А ну давай провірим.
Поїхали в Ватикан, підходять до собору св. Петра, мєнт каже:
- Зможеш вийти з Папою на балкон і помахати рукою?
- Зможу.
Через 5 хв. і справд ... Читати далі »

- Милий я гарніша коли я біла, чи коли я руда? - Коли я синій!

Їде в автобусі гномік,заходить блондинка і наступає йому на вухо....
-ей рижа поосторожніше!
-я не рижа,я БЛОНДИНКА
-да лаааадно,мені ЗНИЗУ ліпше видно....

Пасажир літака кличе стюардесу і запитує:
- А чому ваш літак називається ТУ-154 2Б?
-Як пояснював мені капітан: ТУ - це інженер Туполєв, 154 - кількість місць, а 2Б - це я і Маринка!

-Куме, а у вас корова курить?
-Нi.
-Тодi, мабуть у вас сарай горить

Прийом у стоматолога.
У кріслі гарна, молода дівчина. Стоматолог щось сверлить у неї в роті. І тут, у самий розпал робоити, в дівчини дзвонить телефон, який знаходиться неподалік у сумочці на столі... Дзвонить раз, другий, третій, на четвертий врач не витримує і піднімає трубку:
- Її рот зараз зайнятий, говорити не може. Я кінчу, вона сплюне і тоді передзвоне!

Здає грузин екзамен у професорші років так під 70 ну і каже:
-Я хачу билять минет
-Що?!?
-Ваах тисяча извинєній нє так сказав... Я хачу мінять білєт)

Коментатор футбольного матчу.
-Руні пробігає першого,другого,третього захисника, підбігає до воріт - удар,ще удар і ще удар...
ну таких піздюлєй воротар давно не получав.

У Гаррі Поттера на лобі шрам у вигляді блискавки тому, що його в дитинстві збив Опель.

Йде лисиця по лісу, чує з кущів
"ку-ка-рі-ку",стриб туди.Проходить година.Вилазить вовк, застібаючи
ширіньку,і каже:
- Як добре знати іноземні
мови!

Хитрий малюк доплатив лелеці, яка його несла, 200 баксів і став громадянином Швеції.

Пpоснyлась вранці школярка, лежить і дyмає.
- Так, у школy я yже запізнилася. Піду додому ...

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

Півень прикотив в курник страусине яйце:
- Я не хочу критикувати вас, милі пані, але подивіться, як працюють інші!

Коли Олег побачив, що крадуть машину сусуда він не розгубився і припаркувався на вільному місц